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Tchá-tchá

Cara, agora com esse negócio de copa do mundo, 99% dos comerciais que passam na TV tem relação com futebol, torcida e etc. Mas tem um da Hiunday que é terrível. Primeiro aparecem umas pessoas, cada uma num lugar diferente, com as mãos levantadas. Daí surge uma bola gigante flutuando pelo ar e “viajando” por vários cenários. E daí que o povo começa a levantar os braços e a gritar “tchá-tchá”. E o locutor em off diz que a nossa maneira de torcer nunca mais será a mesma. Hummm… tá e daí? O que uma coisa tem a ver com a outra? E que diabos de torcida é essa gritando “tchá-tchá” tudo fora de ritmo? Olha… fico bege.

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Outro comercial que eu detestei na face da Terra era um do desodorante Axe que contava a historinha do cara que transpirava demais. Me dava um nojo tão grande de ver aquele homem levantando os braços e de repente JORRAVA um jato de água de cada sovaco! Tinha uma cena que ele estava do lado de uma moça e ela comia um sanduíche, de repente o cara levantava o braço e espirrava aquele aguaceiro em cima dela e do sanduíche. Deus me livre. Me dava ânsia! Quem é que aprova esse tipo de coisa?

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Aliás a Axe é mestre em fazer campanhas de mal gosto ultimamente. Tem uma que o cara é metade homem e metade sofá. Tipo… que p*&%$ é essa?? E pra vender desodorante?

Da série comerciais de TV – parte II

Mas vamos combinar que existe muita coisa ruim sendo veiculada também… Um comercial que me indignou demais foi um que vendia sabonete íntimo para mulheres. Os caras colocam um casal de globais em cena onde o homem chega perguntando se a esposa já usou o dito sabonete nas partes pudendas. E não pára por aí! Ele ainda tem a pachorra de dizer que “quando ela pensa nela (lavando as partes com sabonete íntimo) ela está ao mesmo tempo pensando nele”. Ah, vá  catar coquinho! Ninguém mais viu um certo machismo no ar? Coisa horrorosa de se ver na TV.

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Vender iogurte que ajuda a flora intestinal também deve ser punk, eu reconheço. Mas houve um tempo em que a dita empresa de iogurtes resolveu lançar uma promoção e presentear as mulheres que comprassem um determinado número de potinhos. Adivinha qual era o “brinde” ?? Um marinex!!!! Êêêe! Que porcaria de presente é esse? Quem foi o gênio do marketing que teve a grandiosa ideia de dar um marinex para quem comprasse X iogurtes? Valha me Deus, se fosse meu funcionário eu tinha fuzilado o infeliz. Mulher só serve pra cozinhar, é isso? No mínimo foram altos executivos imbecis que não perguntaram para nenhuma moça do setor o que elas achariam de ganhar uma porra dum marinex de brinde. Eu fico bege com bolinhas roxas.

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Outra coisa bastante perigosa nessa área é usar famosos para estrelar o seu produto, os chamados testemunhais. Gente, você acha que o Zezé di Camargo compra móveis nas Lojas Marabraz??? Nem se fosse por permuta. E a Malu Mader usa mesmo sabonete Lux? E a Regina Casé então? Essa tem que ter conta na Caixa, tomar guaraná Y e “fazer um 21” todos os dias. Complicado esse negócio. Sou a favor, mas com ressalvas.